Para tudo ( to morrendo) acaba logo com isso.

estava procurando um texto que me encaixava, pois nem forças pra descrever o que sinto eu tenho, então vendo agum blogs me de parei com este texto lindo, é assim que me sinto, mas ainda me falta coragem pra colocar um ponto final nisso tudo.

Por Gabrielle Rocha

Há momentos que me falta o ar e na ânsia de achá-lo respiro profundamente; neste ritmo tenho me cansado por não encontrar no ar o ar que de fato necessito. Onde e como encontrá-lo???

Sou dominada vez ou outra por uma dispnéia imperceptível aos olhos, sendo acompanhada muitas das vezes por sibilâncias cujos sons atingem um volume altíssimo; assim como fisicamente, isso gera muito cansaço; falta o fôlego; e não existe um broncodilatador almático que dê jeito. O que fazer então???

Não posso deixar de respirar senão morro; mas não consigo mais respirar; minhas mãos suam frio, dormências me amedrontam no sentido de me tornar incapaz de controlar minhas ações, coração palpita de forma enfática como se estivesse gritando por socorro, minhas pernas tremem por não conseguirem mais sustentar um corpo repleto de pesadas bagagens. O que fazer então???

O que me assusta é que o ar está presente, mas é como se não estivesse. Ele entra pelas narinas, seus componentes são absorvidos pelo meu organismo; e alcançam as mais pequenas células dele. Contudo todas parecem ter se reunido e resolvido me atormentar; a impressão que tenho é que decidiram abrir mão do ar, definiram não usá-lo mais, criaram bloqueios para que ele não penetre e estão atingindo seu pleno objetivo: uma necrose desproporcional, fétida, oculta e extremamente dolorosa.

Não há ninguém que a perceba, que sinta seu cheiro, que a impeça de crescer; não há quem pare esse complô… a quem recorrer se ninguém vê???

Todos olham e tiram conclusões precipitadas, fazem juízos cegos, todos preocupados em romper seus próprios limites e impondo-os aos outros… eles não me ajudam, mas parecem fazer parte desta grande rivalidade… estão acabando comigo… estou descompensada… meu coração resolve tentar lutar mais uma vez… trabalha freneticamente… contrai mais rápido do que nunca… meu único aliado cansou também… se tornou descoordenado e ineficaz… e neste momento não há alguém para usar o desfribrilador. Até quando suportarei???

Tudo isso estou  vivenciando como fruto de um amor insano, gostaria muito sair disso e de ressurgir  com a feniz, queria voltar ser quem eu era voltar a existir, viver a vida e não ser levado por essa insanidade no qual 90%  é culpa minha, mas 10 %  e sua culpa também Cid, e voce sabe disso; Na verdade você adora me ver assim, mendigando a sua atençao, Tudo isso é doloroso e traumático; não sei se desejo sua morte ou continuo desejando a minha, to sem saida, ( pará o mundo que eu quero descer, odeio viver, odeio estar vivendo esta situação, quero ir embora, ainda tenho sonho o dia em que vou dar risada de tudo isso, mas enquanto isso não acontece ( EU QUERO MORRERRRRRRRRRRRRRRRRR)

Será que isso passa?

Nada se compara à perda de um amor, da confiança e do companheirismo, e quando falo nestas palavras eu me refiro ao ato de saber entender e compreender o espaço e tempo de cada pessoa, Parece  fácil julgar quando estamos alterados com sentimentos a flor da pele, mas não é bem assim, toda ação causa uma reação..

Sinto-me triste e parte de mim desolada por me sentir assim ferida de certa forma atingida, e só conseguimos nos sentir atingidos por aqueles por quem amamos e nos preocupamos, por que o desconhecido e o ausente de sentimentos não consegue machucar, só quem tem esse poder são pessoas que amamos e que por vezes infelizmente fazem isso na com a maior naturalidade, eu não quero e não vou julgar porque ele faz isso tão bem e sem receio nenhum de machucar assim como vem me machucando a anos, quero crer que o tempo seja senhor da razão e que adiante o tempo amenize essa circunstância a qual me encontro agora, me sinto privada de ser quem eu  gosto de ser, e me pergunto : como eu deixei esse relacionamento se tornar isso, hj não tenho forças pra sair, não me julguem, pois não é fácil sei que estou doente e sem forças até para procurar ajuda, esse sentimento me consome, tira-me as forças, mas não sou só eu a culpada ele também é, pois descobri que ele gosta de ser o centro da minha atenção,  estou muito preocupada comigo. Tenho tido a tempos pensamentos suicidadas

Estou ficando louca. Tudo isso doe muito.

DESEJOS

ANTES DE MORRER...

GOSTARIA (QUE, DE, )

Todos os cães tivessem um lar

Ter netos

Cid se tornasse uma pessoa mais sincero e agisse com respeito  ( só milagre mesmo)

Conhecer a Nova Zelandia

Ter uma casa propria

Ter um grande amor ( não essa coisa doentia que eu vivo)

Poder ver a Tamy Ti e Camila com seus seus realizados
Colocar um ponto final neste relacionamento que me leva a loucura

Me amar, deixar de ter odio de mim

De ver um milagre.

sofro por amar demais!

sofro por amar demais!

 Tudo é dor. Promessas falsas, Palavras vagas. Sonhos criados e perdidos em mais um final de saemana. Agora, só a arte me consome e me alimenta. Sofro por amar demais. Por não aguentar essa puta hipocrisia. Uma decepção atrás da outra. Estou morrendo aos poucos. A cada segundo. Como cada grão dentro de uma ampulheta. Não há castigo mais terrível do que viver sem você.

mentiras mentiras e mentiras.......... como é facil mentir

ele mente descaradamente.

É tudo uma fraude medonha, um enfado penoso, um embaraço diário... Não é admissível, não é tolerável o que se passa na nossa terra, é só mentira, ardil e astúcia.